Si el amor aprieta y duele, no es tu talla

Tenemos que remontarnos a nuestra más tierna infancia para empezar a recopilar todos esos mensajes depositados en nuestra memoria que han hecho que desvirtuemos completamente el concepto de amor.

Muchos al llegar a casa y contar que un niño/a nos molestaba, hemos recibido como respuesta: “No hagas caso, eso es por que le gustas”, o ya en la adolescencia si alguien nos ignoraba por completo, nuestras amigas/os nos comentaban que esa actitud se debe a que “se está haciendo el interesante contigo porque le gustas”.

Y así, hay infinitas frases y situaciones de las que hemos extraído varios mensajes absolutistas tremendamente nocivos respecto al amor: “Si te quiere te hará sufrir“, “te trata con indiferencia porque quiere llamar tu atención” o “es celoso/a porque le importas y no soporta la idea de verte con otro/a”.

¿Cómo deshacernos de esa enseñanza tóxica respecto al amor?…Porque el amor no es eso. Si el amor aprieta y duele, no es tu talla. No está hecho para ti, porque no te hace crecer, solo te oprime.

Desmontando los mitos del amor romántico

Si muchas conductas actuales se extraen del patriarcado en el que hemos vivido, el amor no podría ser menos. Esta idea del amor envuelto en pasión, lujuria, celos, sufrimiento, violencia y malestar no solo hace daño a las mujeres, sino también a los hombres que deben asumir un rol de “súperhombres” que puede estar a años luz de su verdadera sensibilidad y manera de entender las relaciones.

Pero parece que si ambos sexos se alejan de lo dictaminado por su género no van a poder lograr la relación pasional e ideal que toda la sociedad espera de “las grandes historias de amor“.

Sin embargo, este amor está muy alejado de las verdaderas parejas que funcionan. El psicólogoRobert Sternberg fue el primero en estudiar los tipos de amor que existían, y en ninguno de ellos los celos, la violencia, el control sobre el otro o el aislamiento de los demás aparecían en sus definiciones.

El daño que nos han provocado los mensajes de los grandes medios

Para algunas cuestiones es difícil encontrar el origen social que sustenta alguna idea enferma que está causando daño a las personas, pero en el amor es fácilmente localizable si tienes el valor de acercarte con actitud crítica.

Algunos de los mensajes que nos lanzan desde las películas y canciones son subliminales, parecenpelículas bonitas pero en realidad no exponen una relación de forma natural, donde las historias están llenas de clichés pseudorománticos que no hacen otra cosa que alimentar aún más la idea disfuncional que algunos recibieron de niños acerca de cómo debe ser una idea de pareja.

Una mujer no tiene porqué ser rescatada, ni un hombre tiene la obligación de rescatarla de nada ni de nadie. Las personas, hombres y mujeres, debemos intentar ser autosuficientes emocionalmente yencontrarnos con el otro porque nos complemente y nos aporte mayor plenitud a nuestra vida.

Las ideas disfuncionales acerca del amor no provienen solo del cine, la televisión o la música. Están en todas las esferas humanas, es por eso que cuando la violencia y el maltrato aparecen se hace tremendamente difícil establecer una prevención a todos los niveles. Pero solo así, se podrá conseguir el cambio.

No hace mucho tiempo salió al mercado un libro que se titulaba “Cásate y sé sumisa”. No es un libro titulado de forma irónica para llamar la atención del lector/a, es un libro cómo su título claramente indica formulado para “enseñar ” a las mujeres como ser unas buenas esposas.

Los hombres que sí aman a las mujeres

En muchas ocasiones, la imagen de un hombre viril y apuesto se asocia con modelos muy poco constructivos . Reivindicar otro modelo de masculinidad... Ver más »

Los aspectos que parecen indicar que tu amor “no es de tu talla”

Existen muchos indicadores que pueden revelar que estás viviendo una relación abusiva, disfuncional, que te anula como persona y te hace experimentar emociones tóxicas continuamente:

Te ignora

La persona que tienes a tu lado no se preocupa cuando estás mal ni tampoco cuando algo te va bien. Simplemente ignora todo aquello que solo tiene que ver contigo, solo le interesa lo que tú puedas darle y el beneficio que él/ella saca de la relación.

No formas parte de sus decisones

Solo hace planes contigo cuando implica que tú te adaptes a los planes que él/ella ya ha hecho: No cuenta con tu opinión para disfrutar del ocio juntos. Simplemente busca un plan que le convenza y tú eres simplemente un añadido más en él, sin participar en la toma de decisiones.

Te aisla

Se muestra contrariado cuando quedas con tus amigos, a los que casualmente siempre critica: Esta persona practica el egoísmo por causa directa de la falta de autoestima que padece.

Los celos no son síntoma de que te quiere, solo de que tiene miedo a todo y a todos porque su inseguridad le hace sentir que no está a tu altura y en que cualquier momento puedes engañarlo/a con otra persona. Es su ego dañado lo que más teme, mucho más que el hecho de que pueda perderte.

Ridiculiza y boicotea tus aspiraciones

No respeta tus aspiraciones: Continuamente boicotea lo que deseas hacer en la vida, ridiculiza tus aspiraciones laborales, académicas o personales. Adopta continuamente una actitud altiva e irónica de lo que emprendes.

Sus frases preferidas son ” No sé ni para que lo intentas”, “es absurdo ahora eso, ya no tienes edad” , “¿pero con eso vas a ganar ya más dinero o no?” o “haces esto como primer paso para dejarme”.

Deja las perdices y busca un cuento de amor de tu talla, que ni apriete ni duela

Es mucho mejor en esta vida estar sola/solo que con una persona a nuestro lado que lo único que nos aporta es malestar. Que al cruzar la puerta de entrada de nuestra casa estemos rezando para que no esté o ya esté durmiendo y no soportar otra tanda más de sus impertinentes preguntas.

La soledad es maravillosa si sabes disfrutar de ella, y siempre será mejor que estar con una persona que nos oprime, que nos desvaloriza y que nos controla para obtener siempre un beneficio para él/ella.

Haz caso del cuento de “Las cenicientas que no querían comer perdices”, y déjate decuentos y príncipes. Toma las riendas de tu vida, y para la próxima vez cambia los cuentos y los príncipes que se convierten en rana por una historia real , en la que ambos practiquéis el amor y la comprensión que hace que el amor sea mucho más interesante y duradero que el que nos venden en algunas películas.

A quién escogemos amar y por qué

En el transcurso de la vida encontramos a una multitud de personas completamente diferentes que no se parecen entre sí. Algunas nos son indiferentes, y de otras nos enamoramos hasta perder la memoria. La psicóloga familiar Irina Chesnova intentó investigar a quiénes escogemos para amar y por qué. Nosotros en Genial.guru estamos de acuerdo con ella.

Aquella misma imagen.

A veces es difícil decir por qué nos interesa una persona y por qué nos sentimos atraídos hacia ella. Porque nuestra elección es instintiva e inconsciente. Cada uno de nosotros guarda en las profundidades de nuestro ser las imágenes de las personas que participaron en nuestra crianza y maduración. Son las imágenes de nuestros padres y otros seres queridos que marcaron nuestros destinos.

En estas imágenes muchas veces se mezclan la realidad y las fantasías infantiles, sin embargo, precisamente esas imágenes son aquellas que asociamos con el amor: tal y como lo entendíamos y recibíamos (o no) en nuestra infancia. Y si alguien que conocemos «encaja» con aquella imagen, despierta en nosotros viejos recuerdos acerca de la primera relación significativa, y ya no podemos simplemente dejar a esa persona y sentirnos indiferentes. Nos sentimos intrigados, emocionados y próximamente nos encontramos enamorados.

Traumas de la infancia.

En psicología se afirma que la pareja que escogemos es «el padre perfeccionado». Es decir, de alguna manera se parece a nuestros padres (por eso sabemos cómo interactuar con ella), y en algunos sentidos es completamente diferente e incluso mejor que ellos.

Si cuando eras niño algo te faltaba en tu relación con tus padres, intentarás llenar el vacío y obtener ese déficit en tu relación con tu pareja (inconscientemente). Por lo tanto, muchas veces escogemos a aquellas personas que, a nuestro parecer, nos ayudarán a sanar los traumas, realizar tus necesidades psicológicas, cumplir con tus expectativas, esperanzas y sueños, y obtener aquello de lo que estábamos privados en nuestra infancia: amor, protección, aprobación, admiración y tal vez incluso independencia, importancia propia y perfección.

Un dato curioso: sentimos a la persona que elegimos como un alma gemela que a la vez es parecida a nosotros mismos y es distinta, nos «complementa» porque posee cualidades que no tenemos bien desarrolladas. Nos «complementamos» mutuamente: tu pareja es determinada y resistente y a ti te falta la firmeza, ella es razonable y tú más impulsivo, es resevada y tú espontáneo, es rígida y tú flexible.

No recuerdo dónde leí esta afirmación casi genial: «Las personas se unen como piezas de rompecabezas: ahí donde una tiene protuberancia, otra tiene hueco».

¿Las personas con personalidades distintas se complementan? Según esta lógica, si yo cojeo con el pie derecho y tú con el pie izquierdo, juntos podemos caminar rápido e incluso correr. Al contrario, el historial de muchos matrimonios muestra que a la armonía en una pareja le propician no las diferencias entre las personas sino sus similtudes. Se destacan tres criterios fundamentales que deberían coincidir en una pareja.

Lo primero es el temperamento, su calidez o frialdad. Si una persona es apasionada, su pareja ideal debería ser igual de apasionada, y no al revés. Si se trata de una persona fría, su pareja perfecta debería ser una «Reina de las nieves».

Lo segundo es el nivel de apertura. Incluso dos personas muy cerradas se entienden entre sí mucho mejor que como lo hacen una persona muy cerrada y una muy abierta.

Lo último es qué tan celosos son cada uno. Los celosos se llevan muy bien. Su relación puede ser muy candente, difícil, con altibajos, pero resulta ser más duradera y fuerte que una relación de una persona celosa y otra que no lo es.

La unión de dos personas que no son celosas también tiene más perspectiva que las opciones «mezcladas». En ningún lado he visto estudios que objetivamente demostraran que las personas diferentes se complementan entre sí.

Vadim Petrovsky, psicólogo, analista transaccional.

Es como una obra teatral: optamos por aquellos que pueden jugar un papel en nuestro espectáculo, con quienes nos sintonizamos, quienes saben el texto de su papel de memoria y cuyos roles complementan el nuestro. Sin embargo, igual que en un teatro, la vida no siempre es una comedia romántica con un final feliz. A veces es melodrama, y a veces tragedia. Todo depende del escenario que estamos escribiendo con nuestra pareja.

Descubriéndose mutuamente.

La relación de dos personas es un organismo vivo que evoluciona y a veces se enferma. Puede curarse, y puede morir prematuramente. Al principio de una relación, estando bajo el efecto de sentimientos y emociones fuertes, no vemos ningún defecto en nuestra pareja. Para nosotros es perfecta. En sí, nos enamoramos de alguien a quien no conocemos del todo. Y cuando el velo ante nuestros ojos se cae, vemos a una persona viva que no se parece mucho a nosotros, tiene sus debilidades y deficiencias.

Y aquí hay dos opciones: separarnos decepcionados y emprender la búsqueda de un nuevo ideal. O aprender a dialogar, respetar las diferencias, aceptar las imperfecciones de ambos y admitir el derecho de cada quien a no ser perfecto. Es muy importante que no intentes cambiar a tu pareja, que tengas en cuenta sus puntos fuertes en los que te puedes apoyar a lo largo de tu vida y que te atrajeron algún día.

No hay nada más valioso que ver las cualidades de nuestra pareja que nosotros no tenemos. Sobre esta base se puede formar una relación en la que ambas personas se apoyen mutuamente. Y no acumulen en la alcancía de la vida rencores y reclamaciones, sino maneras de superar las dificultades, bonitos recuerdos, momentos de intimidad espiritual, alegría y amor.

El secreto de una buena y exitosa unión es la comunicación, la interacción cómoda y segura (sin depreciación, manipulación y chantajes), el deseo mutuo de buscar compromisos, la disposición a hablar sobre lo que más duele, no callar los problemas, la capacidad de soportar los sentimientos negativos (tanto propios como ajenos), la habilidad de pedir, recibir y apoyar, y también rechazar aquello que no conviene y respetar el derecho de tu pareja a hacer lo mismo.

Autora: Irina Chesnova
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Traducción y adaptación: Genial.guru