El Universal
jueves, 30 de mayo de 2013
martes, 28 de mayo de 2013
domingo, 26 de mayo de 2013
jueves, 23 de mayo de 2013
domingo, 19 de mayo de 2013
El poder de la PAZ
La paz es el sentimiento de serenidad y de poder que se experimenta cuando vivimos en el océano profundo del ser y no en el oleaje tormentoso del tener. La paz es la expresión de una inteligencia que trasciende el intelecto y la emoción, para despertar a la dimensión del propio corazón. La paz es como el surco de una tierra fértil donde podemos sembrar esa semilla del amor, que podrá un día madurar en el fruto sagrado de la libertad. La seguridad, la confianza, y la alegría son consecuencias de la paz.
¿Cómo tomas el desafío de cada día?. ¿Luchas a muerte contra la muerte y el fracaso? Podrías más bien fluir y gozar de la paz del aprendiz que va aprendiendo las lecciones de ese gran maestro que es la vida. ¿Compites para ser mejor que otros?. Podrías ser tu propia competencia y resolver ser sencillamente el hombre o la mujer que, muy adentro de tí, ya eres. Si no tienes paz, no tendrás tiempo, ni posibilidad de disfrutar tus bienes, ni capacidad de gozar de los momentos mágicos que nos trae cada día. Sin paz, nada tendrá la gratuidad de la levedad que te da el rendirte a la corriente de tu vida.
Alguien decía que todas las acciones son como ceros en una gran cifra y la paz es como el dígito que les puede dar valor. Para que la paz valore las acciones de la vida, que sea la paz nuestro punto de partida. Este no puede ser otro que la aceptación incondicional, una actitud que, al generarnos paz, permite comenzar toda genuina transformación.
La ciencia de la paz es la paciencia, condición de ese sembrador que, en nosotros, persevera, pues sabe que en el silencio interno de la tierra se incuba la cosecha. La paciencia es la paz de ese poeta de la vida que, en nosotros, sabe que de la silenciosa sencillez de la crisálida puede emerger, luminosa, la belleza de las alas.
La paz es con nosotros cuando no llevamos el pasado a cuestas y ser lo que somos en presente no nos cuesta.
Cuando afuera arrecia la tormenta, la paz es ese núcleo imperturbable, como ojo de huracán, en el que los más grandes desafíos se viven con la serenidad de quien no pierde la conciencia. De esa serenidad surgimos, en ella aprendemos y hacia ella podemos siempre regresar, porque es el único lugar en que las crisis, por duras que ellas sean, nos pueden enseñar.
La paz no es un armisticio, ni la firma de un tratado en el que los vencedores imponen sus condiciones a los vencidos - esta sólo es la semilla de una nueva guerra-. La paz no se tendrá que negociar cuando aprendamos que la justicia es equilibrio, que el equilibrio nace de la reciprocidad, que la reciprocidad es el ejercicio del amor y que el amor es el fruto de la justicia y de la paz. Cuando aprendamos que de la paz nace la justicia y en la justicia se recrea la paz.
Una paz sin justicia no es posible. Una justicia que no conduzca a la paz no puede ser justa. Paz con justicia es una necesidad de la humanidad, que no podremos conquistar mientras no saldemos las deudas sociales acumuladas por milenios, mientras nuestra diversidad no sea lo que enriquezca nuestra unidad. No hay paz posible donde no existe transparencia, porque la paz es como esa luz que sólo puede pasar a través de la coherencia que nos da la honestidad. Experimentamos la paz cuando renunciamos a la fricción de la incoherencia y nuestros pensamientos, sentimientos y acciones apuntan todos en la misma dirección. Sin paz, aunque las ganancias externas nos hablen de prosperidad, estaremos negando nuestra propia humanidad.
La paz, más que una adquisición externa, es materia prima de nuestra propia esencia. Cuando somos esa paz, podemos multiplicar el sagrado legado de Quien una vez nos dijo: mi paz os dejo, mi paz os doy
¡Démonos la paz¡
Jorge Carvajal Posada
jueves, 16 de mayo de 2013
"21 Mensajes Para Ti y Para las Generaciones Que Vienen".
1.-Eres un ser deseado. Estás aquí porque el Universo lo quiso.
2.-Siente que eres libre de ser lo que eres, no permitas que nada ni nadie te etiquete, ni te imponga guiones que no se corresponden con tu autenticidad. 3.-Cada ancestro de tu árbol es un don que hay dentro de ti para ser usado a tu favor y al de todo el Universo. 4.-Aprende a no pedir amor, simplemente ama. 5.-Cree en los pequeños milagros de cada día y atiende a las coincidencias, en ellas hay mensajes ocultos que te guían en el correcto camino. 6.-Cada día, haz un acto generoso con alguien cercano. 7.-Si en tu árbol genealógico hubo traumas, sánalos actuando. 8.-Déjate guiar por tu cuerpo, es sabio. Él te alertará de las situaciones de las que debas alejarte, sintiendo tensión y malestar. También te dirá cuando estás alineado con lo que eres, sintiendo relajación y bienestar. 9.-No contamines tu cuerpo con tóxicos o una mala alimentación. 10.-En cuanto puedas, sé independiente. Trabaja utilizando tu creatividad y hazte adulto. 11.-Escribe un poema cada día. 12.-Busca y provoca situaciones que te hagan reír. 13.-Tiende a compartir, a colaborar a ser solidario. 14.-Cuando tengas problemas, puedes analizarlos, puedes hablarlos, pero ten por seguro que hasta que no actúes no se producirá la transformación. 15.- Siente GRATITUD por todo lo que te regala el Universo. 16.- Recuerda que nada en este plano de existencia perece, sino que se transforma. 17.-Lee, estudia, conoce… experimenta por ti mismo. 18.-No te apegues a nada material. No consumas lo que no necesitas. 19.-Tampoco te apegues a ninguna creencia. Lo mismo que tu cuerpo se renueva constantemente, también lo deben hacer las ideas. 20.-Siembra cada día las semillas que te lleguen de dentro o de fuera. La semillas pueden ser palabras, caricias, belleza, acciones. Ellas son los gérmenes de más sabiduría, amor, arte y salud. 21.-Cuida con mimo el territorio que está más allá de tu cuerpo, tu casa, tu barrio, tu ciudad… el planeta y el Universo. Alejandro Jodorowsky. |
jueves, 9 de mayo de 2013
Acuerdos de ALMAS
Con cada persona que forma parte de nuestra Vida
establecemos un acuerdo de Almas...
Esto significa que mucho tiempo atrás, en el Reino de las Almas,
prometimos tener un encuentro especial...
Compartir la Vida, modelar la experiencia, completar otra Alma,
al unirnos con ella en esta Vida terrenal...
Los acuerdos entre las Almas son compromisos
para el crecimiento del Alma en conjunción con otra...
De ésta manera, emprendemos el viaje hacia un
estado de Consciencia y apertura total que los místicos
denominan, Iluminación...
Estos compromisos son el motivo por el cuál en ocasiones,
sentimos una extraña conexión con otra persona,
otras veces no entendemos que alguien con carácter
difícil forme parte de nuestra vida. O nos preguntamos simplemente por qué recorremos la vida junto a alguien, como si existiera un acuerdo tácito, que a su vez puede terminarse abruptamente.
Como miembros de ésta comunidad de Almas
reunidas en la Vida sobre la Tierra, hemos acordado
no sólo recordar a los demás sobre el estado puro original,
sino también realizar todo lo posible dentro de la
existencia humana, infinitamente cambiante,
con el fin de asegurar el crecimiento de nuestra
propia Alma y las de los demás.
Algunas personas vienen al mundo para ser
bellas y fuertes, otras para ser complicadas o raras,
algunas para morir jóvenes y enseñarnos a través
de la desolación de tan terrible pérdida, otras,
para vivir muchos años e instruirnos mediante
su Sabiduría.
Sin embargo, no importa cuál sea nuestro rol.
Todos formamos parte de éste gran Destino Espiritual
que principalmente consiste en Recordar nuestra
Esencia Eterna y dirigir nuestros actos hacia
la Unión final.
Es así que a cada persona que conocemos, en situaciones
buenas o terribles, breves o duraderas y cada relación
de la que formamos parte representan una pequeña
Escena en el Eterno conjunto humano, cuyo fin,
es el Desarrollo del Alma.
Al advertir esto, uno podrá asombrarse y comprender
que cada persona presente en nuestra Vida
tiene un importante Propósito.
El de entrar en contacto con Nuestra Alma y hacerla Crecer...
Que cada relación existe para agudizar la Consciencia
de nuestra Alma.
Así, ya nadie nos resulta extraño, ninguna relación
puede verse como un error o un fracaso.
A la Luz del Espíritu, comprendemos que estamos
cumpliendo nuestro rol, en miras a la realización
de un Plan Perfecto y Eterno.
Esto significa que mucho tiempo atrás, en el Reino de las Almas,
prometimos tener un encuentro especial...
Compartir la Vida, modelar la experiencia, completar otra Alma,
al unirnos con ella en esta Vida terrenal...
Los acuerdos entre las Almas son compromisos
para el crecimiento del Alma en conjunción con otra...
De ésta manera, emprendemos el viaje hacia un
estado de Consciencia y apertura total que los místicos
denominan, Iluminación...
Estos compromisos son el motivo por el cuál en ocasiones,
sentimos una extraña conexión con otra persona,
otras veces no entendemos que alguien con carácter
difícil forme parte de nuestra vida. O nos preguntamos simplemente por qué recorremos la vida junto a alguien, como si existiera un acuerdo tácito, que a su vez puede terminarse abruptamente.
Como miembros de ésta comunidad de Almas
reunidas en la Vida sobre la Tierra, hemos acordado
no sólo recordar a los demás sobre el estado puro original,
sino también realizar todo lo posible dentro de la
existencia humana, infinitamente cambiante,
con el fin de asegurar el crecimiento de nuestra
propia Alma y las de los demás.
Algunas personas vienen al mundo para ser
bellas y fuertes, otras para ser complicadas o raras,
algunas para morir jóvenes y enseñarnos a través
de la desolación de tan terrible pérdida, otras,
para vivir muchos años e instruirnos mediante
su Sabiduría.
Sin embargo, no importa cuál sea nuestro rol.
Todos formamos parte de éste gran Destino Espiritual
que principalmente consiste en Recordar nuestra
Esencia Eterna y dirigir nuestros actos hacia
la Unión final.
Es así que a cada persona que conocemos, en situaciones
buenas o terribles, breves o duraderas y cada relación
de la que formamos parte representan una pequeña
Escena en el Eterno conjunto humano, cuyo fin,
es el Desarrollo del Alma.
Al advertir esto, uno podrá asombrarse y comprender
que cada persona presente en nuestra Vida
tiene un importante Propósito.
El de entrar en contacto con Nuestra Alma y hacerla Crecer...
Que cada relación existe para agudizar la Consciencia
de nuestra Alma.
Así, ya nadie nos resulta extraño, ninguna relación
puede verse como un error o un fracaso.
A la Luz del Espíritu, comprendemos que estamos
cumpliendo nuestro rol, en miras a la realización
de un Plan Perfecto y Eterno.
EXTRAIDO DE LA WEB
miércoles, 8 de mayo de 2013
UNA MARAVILLOSA VISITA A LA CAPILLA SIXTINA.
http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html
http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html
martes, 7 de mayo de 2013
lunes, 6 de mayo de 2013
La riqueza se mide por sonrisas
El objetivo del encuentro es poner en evidencia las carencias del PIB para medir la riqueza de las naciones.
Este fin de semana se lleva a cabo en Brasil el quinto Encuentro Mundial sobre Felicidad Interna Bruta, que propone medir la riqueza de las naciones por el bienestar real de sus ciudadanos y no por el dinero.
En Foz de Iguazú están reunidos no sólo expertos en economía, también psicólogos, antropólogos y sociólogos que intentarán poner en evidencia las carencias del Producto Interno Bruto (PIB), el índice utilizado tradicionalmente para medir la riqueza de las naciones.
"El PIB no sirve más. Mide la guerra, los desastres y los accidentes. Necesitamos una alternativa que incluya el desarrollo sostenible y el bienestar de la gente", dijo a la agencia de noticias EFE la psicóloga estadounidense Suzan Andrews, coordinadora del Instituto Visión a Futuro de Brasil y ponente en el encuentro.
El evento -que finaliza el próximo lunes- dio inicio ante la presencia del primer ministro de Bután, Lyongpo Jigme Thinley, y el ministro de Medio Ambiente de Sao Paulo, Eduardo Jorge.
Cuestionamientos al PIB
FACTORES DE LA FELICIDAD INTERNA BRUTA (FIB)
- bienestar psicológico (optimismo y autoestima)
- salud
- cantidad de tiempo libre para el ocio
- vitalidad comunitaria
- educación
- cultura
- medioambiente
- implicación en asuntos de la vida política
- nivel de vida
Ésta no es la primera ocasión en que el método tradicional de medición de riqueza de los países ha sido cuestionado.
Hace unas semanas el presidente de Francia, Nicolas Sarkozy formó un "Comité para medir el rendimiento económico y progreso social", dirigido por los premios Nobel Joseph Stiglitz y Amartya Sen, orientado a buscar resultados prácticos en bienestar social.
Vea también: clicYa no basta con crecerclic
También el presidente de Venezuela, Hugo Chávez, aseguró que habría que buscar una nueva forma de medir la economía, tras el anuncio de que su país había entrado oficialmente en recesión.
En Naciones Unidas se creó el Índice de Desarrollo Humano (IDH) como un instrumento para clasificar a los países con criterios no meramente económicos y tener en cuenta cuestiones como educación, salud o condiciones de vida digna.
Y una ONG británica, la New Economics Foundation, creó el Índice del Planeta Feliz (HPI por sus siglas en inglés), que destaca que los países "más felices" no son necesariamente los más ricos.
"No estamos diciendo que la gente que vive en estos países es la más feliz del mundo. Lo que hace el índice es medir la eficiencia ecológica que permitiría tener vidas prolongadas y felices para todos los ciudadanos", dijo el investigador Saamah Abdallah, primer autor del informe, en una entrevista con BBC Mundo.
Lea también: clicCosta Rica, el país más feliz
El FIB y Bután
El ministro del Medio Ambiente de Sao Paulo se reunió con economistas, psicólogos, antropólogos y sociólogos.
El Índice de Felicidad Interna Bruta es un indicador desarrollado -y puesto en práctica- en Bután partir del concepto elaborado en 1972 por el entonces rey Jigme Sngya Wangchuck, con 73 variables que miden el bienestar y la satisfacción con la vida de sus habitantes.
El actual primer ministro de ese país está presente en Foz de Iguazú para explicar cómo en su país introdujo la FIB en la Constitución democrática, recientemente aprobada.
"Cada programa, cada política o proyecto debe tener ahora algún valor en FIB", dijo Thinley, que también destacó que eso se plasma en medidas como tener un Ministerio del Bienestar Psicológico.
"Necesitamos redefinir qué es la prosperidad (...) La felicidad es algo muy serio", concluyó.
Bután, situado en la cordillera del Himalaya con 700.000 habitantes, ocupa el octavo lugar en una escala de 0 a 10 de la Base de Datos Mundial de la Felicidad.
domingo, 5 de mayo de 2013
Dependencia afectiva ¿porqué algunas mujeres soportan el sufrimiento y el abuso?
Obsesionadas por salvar a su pareja y olvidadas de sí mismas, aquí todas las respuestas a una problemática que preocupa al universo femenino
cualquiera que la vea desenvolverse no dudaria en describir a Laura como una mujer fantástica. Linda, graciosa, con una sonrisa eterna dibujada en el rostro, las veinticuatro horas del día parecen multiplicarse en su rutina marcada por el trabajo y la atención a la familia. Una familia que incluye a un niño con trastornos del desarrollo, a sus padres mayores (que conviven en una casa contigua a la suya) y a un marido que hace años no trabaja. Sin embargo y a pesar de sus esfuerzos desmedidos para sostener la economía del hogar, Laura puede enumerar un decálogo de justificaciones endebles, pueriles, para defender la postura de su hombre. "Es que no encuentra empleo de lo que le gusta", "le ofrecen poco" o "por lo menos me ayuda con el nene" son las frases que esgrime cuando le queda tiempo para hablar por teléfono con alguna amiga. " Un codependiente hace todo para que lo quieran. No dice que no a nada, no pone límites. Se queda más horas en el trabajo, hace de todo por la pareja aunque la pareja no haga nada para él; sus vínculos son muy poco recíprocos, da demasiado y no recibe nada. Tiene miedo de reclamar y de enojarse porque siente tanto terror de que lo abandonen que empieza a callar su enojo y así se acostumbra a vivir en un estrés crónico que, ya se sabe, es mucho peor que el estrés agudo", describe la licenciada Patricia Faur, autora del libro No soy nada sin tu amor, lasdependencias afectivas en las relaciones humanas y una de las especialistas más reconocidas sobre este tema en nuestro país. La historia del sobreesfuerzo de Laura contrapuesto a la desidia patética de su marido sigue siempre el mismo esquema: ella le encuentra una nueva oportunidad de trabajo, se ilusiona; él boicotea la chance con alguna excusa, le grita, la ningunea ("cómo exagerás, quién sos vos para decirme qué tengo que hacer"), ella se enoja, sufre en silencio, se siente morir hasta que se convence de que la próxima vez será, que ya llegará la oferta perfecta, que él va a cambiar algún día y que todo volverá a ser como cuando recién se conocieron. Y así sigue aguantando.
¿Pero qué lleva a una persona a someterse a semejante angustia, a tolerar el maltrato y el desamor más allá de todo límite razonable? Arnold Washton y Donna Boundy, dos especialistas en adicciones norteamericanos, desarrollaron un concepto clave en el estudio de la codependencia: el del niño-adulto que deviene en adulto-niño. "El adulto-niño es una persona que en la infancia tuvo que asumir el rol de un adulto o el de sus padres, debido a que por algún motivo estos no pudieron cumplir la función paterna de cuidar y velar por su crecimiento", aclara Faur. "Puede tratarse de padres adictos, depresivos, pero también infantiles, que simplemente no pueden hacerse cargo de lo que les toca. Estos niños son forzados entonces a asumir una responsabilidad adulta en una etapa de la vida en la que no están preparados. Son doblemente huérfanos: no pueden contar con sus padres y además enfrentan el estrés de asumir un rol que no pueden cumplir". Muchas veces, el niño-adulto puede verse obligado a ser "cuidador de sus cuidadores". "Son muy responsables por fuera, pero están muy vacíos emocionalmente. No pudieron crecer. Se convertirán en adultos y adultas talentosos, tal vez los más destacados o los más exitosos. Pero en lo personal están hambrientos de amor". El adulto-niño es sumamente vulnerable. Tiene internalizada una idea de sí mismo como salvador de otros y, además, su deseo infantil insatisfecho de no haber sido cuidado también lo lleva a hacerse cargo de los demás como hubiese deseado que hicieran con él. Aprendió a negar sus necesidades, sus sentimientos y a dedicar sus pensamientos, su esfuerzo, su vida a aquellos que no podían con la suya propia. Y así, a la hora de elegir pareja, buscará personas enfermas, conflictivas o perversamente egoístas para ir a su rescate, una vez más.
EXPULSADOS DEL PARAISO
Aunque sufran horrores en su cruzada por salvar a los otros, los codependientes no pueden cortar sus vínculos sin ayuda. Son adictos: no a una sustancia, sino a una relación. Puede sonar extraño, y de hecho a la psiquiatría le llevó años incluir en su canon a las adicciones de comportamiento, entre las que también se cuentan la ludopatía y la adicción al sexo. "En estos adultos-niños la dependencia emocional es tan fuerte que aun cuando ven que una relación los lleva al desastre, no la pueden terminar, y ahí está el componente adictivo. Como en otras adicciones, necesitan seguir ‘consumiendo’ ese vínculo para llenar el vacío". Pero también, aclara Faur, son "adictos a la ilusión": toleran lo que sea con la esperanza irreal de que el otro cambiará, y de que todo volverá a ser como en la etapa de "las mariposas en la panza". Como si fuera poco, los tiempos que corren contribuyen a esta tendencia compulsiva de tapar la angustia con lo que sea: drogas, personas, comida, ocupaciones.
En lo que a las mujeres respecta, la cultura occidental también hizo su aporte nefasto. Desde que Eva dejó el Edén marcada por la culpa, lo que la historia personal no nos da la sociedad nos lo presta. "La mujer tiene más mandato social sobre el cuidado; la mujer es más cuidadora que el hombre. El hombre está más habilitado, por ejemplo, a internar a su cónyuge en un geriátrico, la mujer no. Que ella no pueda cuidarlo está mal visto, pero si la decisión la toma él decimos ‘pobre, no podía más’", grafica la licenciada, quien también echó luz sobre otras cuestiones ligadas a la codependencia en el libro Estrés conyugal.
La psicóloga, también docente de la Universidad Favaloro y magíster en Psiconeurofarmacología y Psicoinmunoendocrinología, aporta más diferencias en lo que respecta al comportamiento masculino y femenino frente a las relaciones. Por ejemplo, los estudios científicos relacionan mucho más el estrés conyugal con la mujer y el estrés laboral con los hombres. A nadie se le escapa que, llegados los 40 abriles, un varón pondrá en perspectiva el éxito profesional, mientras que para una mujer de la misma edad el parámetro más importante será la realización afectiva. Tener pareja o ser madre serán las variables con las que medirá su éxito personal.
"También existen cuestiones neurobiológicas que nos vuelven más vulnerables a las mujres, que tenemos nuestra propia ‘danza hormonal’. En general, la mujer lleva su proceso de dolor, ‘aguantando’ y dando muchas oportunidades dentro de la pareja". Sin embargo, cuando la mujer toma la decisión de separarse difícilmente de marcha atrás. Es cierto, eso sí, que la decisión llega cuando está al límite de sus fuerzas. El hombre, en cambio, hace crisis recién cuando enfrenta el divorcio.
Como sea, el bagaje físico, psíquico y cultural femenino complica los vínculos patológicos. "La mujer tiene esta impronta de cuidado maternal. Cuando se relaciona con un depresivo, un adicto, un hombre que no trabaja o un infantil, trata de ‘maternar’ en esa relación, lo que en general la convierte en una codependiente. Se hace responsable de ese hombre, se lo carga sobre sus espaldas. No es que ‘acompaña’ a su pareja, sino que asume el problema de él". Faur acerca un caso típico: cuando un jugador compulsivo se endeuda, la que no duerme pensando en cómo conseguir dinero es su mujer, mientras el otro está relativamente tranquilo, seguro de que una vez más ella aportará la solución.
No por nada el concepto de dependencia afectiva surgió de la observación de los familiares de alcohólicos. "Las mujeres de estos hombres se deprimían cuando ellos comenzaban la recuperación. Los terapeutas no entendíamos por qué: ¿acaso lo que más querían en la vida no era que él dejara de tomar? Pero justamente ahí está la clave: el codependiente necesita ser necesario para alguien. Estas mujeres se deprimían porque pensaban que el marido ya no las elegiría, porque no las necesitaban más".
VOLVER A MIRARNOS
Las claves serán asumir la propia vulnerabilidad, "bajarse" del pedestal en el que no sólo la pareja, sino incluso la familia y el entorno, nos colocó ("vos que sos tan fuerte, que siempre salís adelante"). No por nada las codependientes suelen elegir profesiones que perpetran su rol de "rescatistas": trabajadoras sociales, enfermeras, médicas.
Habrá que conectarse con los propios deseos, "recuperar ese yo qué sé que quedó dormido" –como dice Faur– en la infancia. Dejar de llorar a esos padres que, más allá de juicios morales, simplemente no pudieron cumplir con su rol. Sólo así podremos estar bien. Ya sea para disfrutar de la soledad o, quién sabe, para abrirnos a un verdadero amor, aquel que lejos de someter y golpear nos alimente, abrigue y nos elija por lo que verdaderamente somos.
TODAS PARA UNA
El Grupo para Mujeres con Dependencias Afectivas funciona en la Asociación Italiana de Belgrano, en la Ciudad de Buenos Aires. Se reúne todos los martes a las 19.30, durante todo el año, y para mantenerlo se colabora con un bono de quince pesos que va destinado íntegramente a cubrir el alquiler del espacio. Para acercarse no hace falta avisar previamente. Lo coordina la licenciada Faur, quien también cuenta con la ayuda de las "veteranas", como llama cariñosamente a sus integrantes de larga data.
Si bien este grupo sólo funciona en Buenos Aires, Faur recomienda, a quienes vivan lejos, acercarse a algún grupo de ayuda a familiares de alcohólicos o drogadependientes (como ALANON). También alienta "a quienes nos escriben desde el interior a interiorizarse sobre el tema y a armar su propio grupo". Aquellas que tengan ganas pueden contactarla a través de su página: www.patriciafaur.com.ar.
LOS HOMBRES NO LLORAN
Los varones también pueden desarrollar otros estilos de vinculación nocivos, con características muy particulares. "En su caso, suele darse el apego evitativo, que también habla de un trastorno infantil. Son hombres que ponen distancia, no porque no necesiten de nadie sino, por el contrario, porque necesitan de alguien desesperadamente, pero tienen tanto miedo al abandono que prefieren no relacionarse para no sufrir", aclara Patricia Faur. De niños, estos varones padecieron el desapego de padres extremadamente duros y autoritarios. Los criaron bajo reglas estrictas y "nunca fueron reconocidos o abrazados". Son los típicos "hombres de hielo" que evitan a las mujeres y que, aunque no demuestren ansiedad, viven una enorme angustia por dentro. "Esto pasa hasta que revientan, de hecho son personas de alto riesgo cardiovascular".
Sus eventuales parejas no les escucharán nunca decir una palabra de amor. Los acusarán de aislarse… Y cuando ellas se alejen, "la verán irse con lágrimas en los ojos y muriéndose por dentro, pero no dirán una palabra, porque es tan grande la presión de no poder responder que, aunque sea por un momento, este hombre sentirá alivio".
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